99 · жизней

Сегодня взяла отпуск и села таки зарисовать городской пейзажик, сфотографировала его еще в сентябре. Тяжело далась картинка, мучилась практически всю дорогу, рисунок стал складываться только ближе к концу. Вот такой получился

Вот такую картину я оставила дома, уходя на работу.

А вот это ждало по возвращении:

( Читал, читал и заснул... )

Выпал снег, и настроение сразу улучшилось. Когда рано темнеет и нет снега, в голову лезут грустные мысли, хочется впасть в спячку и проснуться, как муми тролль, уже когда либо снега навалило, либо когда весна на дворе. А так выпал снег, и сразу настроение новогоднее-отпускное. Думаю, где бы провести предновогоднее время и сам новый год. Дача еще недостроена, хотя камин уже, наверное, можно затопить. Только вряд ли он обогреет 80 квм помещения. Еще хочется на даче оборудовать фонариками елки, но непонятно, как протягивать электрический кабель, если не держать открытым окно. Может, есть какие то способы соорудить уличное питание для елочных фонариков?
Еще как то хочется отметить самый темный день в году, 21 декабря. И католическое рождество.
Кто где собирается отмечать новый год?

У моего младшего крестника 3,5 лет фишка - он считает, что был когда-то большим. Например, рассказывает про то, как у него в ванне жили лягушки (фантазирует). Я спрашиваю, а чем ты их кормил? Он - лягушачим кормом. Я говорю - и где ты его брал? Он говорит, в магазин ездил? я говорю - на машине? один? Он говорит - да, я тогда большой был.

Сегодня в квартире травили блох. Дезинфектор, уходя, оставил товарную накладную.
В разделе услуги написал: Блохи. Гарантия 12 мес.
После дезинфекции нельзя было два часа заходить в квартиру. В., взявши кота, пошел гулять. Поскольку в Дегунино у нас тут престижных мест, где пересидеть два часа можно, особо нету, В. с котом пошли в близлежащий макдональдс. Кот, как полагается, рыдал неутешно, пугая редких макпосетителей. Потом утомившись уснул, накрытый курткой.
Жизнь течет. событий много, а писать сил нету. вот только на блох и хватает.
Написали бы вы что ли, да хоть вот даже захудалый комент.

В Расторгуеве новый поселенец -трехмесячный котенок, которого сначала назвали Муркой, но затем выяснили, что Мурки из него не получится, скорее Мурзик. Пока бегает без имени. Очень ласковое, доверчивое, игручее существо. Лабрадориха Лола его ревнует, не дает бедному ребенку играть спокойно. Когда котенышек играет, он очень любит всякие круглые катающиеся штучки, например лолин резиновый мячик, она заслышав шум прибегает, ловит мячик и уносит его с довольным видом прочь. Надо это видеть, маленький котенышек и пятидесятикилограммовая Лола. Хуже, когда то, с чем играет котенышек - съедобно, например он тут радостно возил по полу виноградинку. Ну и что, прискакала тут же слоноподобная лола, мало что отняла виноградинку, так и сожрала еще ее не сходя с места.
Так и обламывает постоянно котенышку игры.

Были у папы в гостях, по поводу дня рождения его.

Вижу у него на диване стопку журналов Сторожевой Башни, это печатное издание Свидетелей Иеговы, это такие привязчивые чуваки с книжками про Бога. По квартирам ходят. Папа к ним как то на собрание по приглашению ходил, но не убедили - папа у меня четкий и дотошный чувак, со своими непреклонными мнениями по всем вопросам. Что, говорю, все ходят к тебе Свидетели? Смеется – да, говорит, они милые такие. Чем же говорю, милые? Приходят с гостинцами всегда, помнишь, я тебе прошлый раз с собой давал печенье? Ты их, говорю, хоть чаем то поишь? А как же, говорит, наливаю конечно.
Полистала журналы, почитала статью про женщину, которая за веру сидела, литературу иеговистскую переводила в советские годы. Жалко их, Свидетелей. Гоняют их все, а у них обязанность такая, проповедовать, хорошо хоть папа мой их не гонит и чаем поит, спасибо ему.

И еще, смешное. Говорит, у нас концерт тут будет, Сергей Захаров такой, знаешь? Знаю говорю (что то помню такое кудрявое баритонистое). А сходить говорит со мной не хочешь? Тут у меня в голове мысли понеслись – идти не хочу жуть, а может сходить ради папы? Ему может радость? Нет думаю, пусть радость но не за мой счет. Ну и говорю, нет, пап, извини не пойду. А хочешь, говорю, В. спрошу, может он захочет с тобой пойти? Тут папаша мой и говорит с ударением на третьем слове – Ты думаешь, я хочу? Он, оказывается, решил мне радость доставить! Вот блин, хорошо что честно отказала, а то бы так и пошли, собрав волю в кулак, – он ради меня, а я ради него. Подвиг во имя любви, да.

Сегодня гуляя по саду обнаружила среди строительного хлама вот такой плетеный гномий стульчик.

Перетащила его в дом от дождя. Теперь будет жить на камине, рядом с зеленой фарфоровой молью из Прованса.

После Ленинских Горок проехалась по близлежащим деревням, много фотографировала старых домов. На фоне новостроя есть в них что то душевно трогательное. Красивое время - палисадники буйно цветут, яблони в красных яблоках, всюду местные жители продают непременно тыквы и яблоки. Последние сильно скрашивают деревенские картинки.

( Откусить яблочка )

Одна из моих мечт - иметь когда нибудь дом, из окна которого будет видно море, и ничего кроме моря. Я могу смотреть на него бесконечно.
Сегодня на даче поняла, что мечта незаметно для меня осуществилась. Не совсем так, как я ожидала. Но все же.
Из моего окна видно море. Зеленое море.

Это был на крымском интенсиве мастер класс про внутреннего ребенка. Нам его предложили слепить из пластилина.
Тут я видимо наблюдаю, как общаются пластилиновые дети. Моя девочка в красном.

( Тыц )

Мне, все таки, совершенно непонятно, по каким законам происходит и завершается терапия.

Еще месяц назад я собиралась менять терапевта, потому что мне казалось, нужные мне изменения не происходят, пару недель назад я думала, что это никогда не закончится, что впереди еще минимум года четыре, неделю назад я думала, что убью терапевта за то, что устраивает мне двухнедельные перерывы своими поездками, когда мне так нужна поддержка. А в прошлую субботу я пришла на сессию и просто поняла что – все, терапия моя в основном закончена. Так и сказала, и описала Д. результаты. И он полностью согласился. Тогда я сказала, что хочу как последний шаг в терапии зависимого поведения проработать расставание. С нее вышла на тему смерти. И выяснилось, что и с этим разбираться не надо. Все стоит на своем месте. Так и заканчивали сессию – я сидела и думала о том, что жизнь, это всего лишь одна из множества моих идентичностей. Что то внутри выросло, важное и центральное, что меняет эти идентичности по желанию или по необходимости.

Я, конечно, буду продолжать время от времени сессии – я очень ценю возможность использовать другого, как зеркало. Но … какой то очень важный эффект достигнут. Как – непонятно. Просто кто то был рядом, а все остальное я сделала сама. Два с половиной года, каждую неделю.

Вот так вот, на голом месте, по внутреннему ощущению – терапия в основной части закончена. Все мои идентичности расставились по местам, определился тот, кто их носит, я его называла Бродягой, а вчера узнала умный термин, Свидетель или наблюдающее эго. Интегрировались отвергаемые и важные – и слабые, и сильные – части. Я поняла, что где то совсем внутри глубоко я свободна в своем выборе. И я на самом деле выбираю то, что я имею. И когда захочу и решу, что так мне надо - выберу что то другое. Я уверена в том, что я там, где должна быть, и в будущем, что бы не случилось, я справлюсь. Переживу любую потерю или отвержение. Пойму, что мне важно, и получу это. Потому что то, что важней и ценней всего - оно всегда со мной.

Можно двигатся дальше.

Березовые и кленовые аллеи, пикник в яблоневом саду, рисование, местные вкуснющие яблоки, общение с интересными людьми и щенками, ясное небо, песни в машине по дороге домой, закат и поля. Я довольна.

Житня в Ясной поляне

Почему то тянет съездить в Пафнутьев Боровский монастырь. Не знаю, зачем.  Просто тянет.  Можно еще там по округе поездить, посмотреть что там и как.  Вобщем, полное отсутствие четкой миссии)
Если кто то хочет составить компанию - пишите в коменты, скриню.